Cosas para hacer al levantarse

1. Mirarse la mano 2. Insultar 3. Gritar

Gente de Marketing // Brand managers

El título del post bien podría referirse a algún programa de cable estilo canal 26, pero no.

Es una reflexión de genero (masculino vs. femenino) de las personas que trabajan en marketing (de las que conozco nomás, para que nadie diga que generalizo):

- Los hombres son muy pajeros.

- Las minas son muy hinchapelotas.

Este es un laburo para hacer unplugged...

Comic by: http://gapingvoid.com/

Partitura de pájaros (o aves)

Alguien vio la foto de los pájaros y la tranformó en melodía.

No yo.


PD:

¿Cómo se hace para que un pianista deje de tocar?
Se le saca la partitura.

¿Y para que un guitarrista deje de tocar?
Se le pone una.

3 Irresponsables

Este es el relato de las más grandes irresponsabilidades conocidas por el hombre en el ambito laboral. Es el relato de 3 personajes entrañables que se instalarán en su memoria para siempre.

Todo sucede en una galaxia muy muy cercana, en una agencia de publicidad.

Toda semejanza con la realidad es pura coincidencia.


1: "El Pelado"

Un verano tuvo que controlar un evento de fin de semana en la Costa Atlántica y se tomó todo el mes en el stand de Mar del Plata. Por supuesto, no era necesario y lo hizo con auto alquilado por la agencia. Al volver, se tomó sus días de vacaciones (sus 3 semanitas).

A su retorno, sólo aparecía para fumar en la vereda. Los estudios indican un 95% de tiempo en la vereda fumando, 5% de tiempo en la oficina tratando de ver quién lo acompañaba a bajar nuevamente. Algunos dirán que se exagera con los porcentajes, otros creerán y se maravillarán.

Fue despedido telefónicamente (obvio). Nunca se supo si realmente se la estaba buscando o el despido lo tomó por sorpresa. Una incógnita.

2. "El Sapo"

La característica central de este carácter, es el desparpajo total. Su falta de escrúpulos en lo referente a la mentira lo hace un serio competidor en cualquier categoria que el lector quiera proponer.

El Sapo no sólo faltaba sino que además apagaba el celular al hacerlo, lo cual le daba a sus faltazos un tono algo trágico, porque realmente nadie sabía donde estaba y por qué no había venido. Esto generaba cierta preocupación. El efecto "preocupación" alteraba misteriosamente la psiquis de sus jefes y estos olvidaban rápidamente las ausencias. El sapo, a sabiendas de sus poderes, llegaba siempre como si nada.

El final de "El Sapo" merece un parrafo aparte.

Un día.... este fantástico batracio decidió que no quería laburar más, por tanto, adoptando una estrategia al estilo Greenpeace decidió hacer resistencia pacifica en su puesto laboral. Peso muerto. No atender el teléfono ni contestar mails. Su intención era claramente renunciar pero prefirió que lo hagan por él.

El sapo extendió los limites del "despido sin causa".

Luego de un brevisimo tiempo, logró una salida limpia y por supuesto indemnizada.

3. "Pastrul"

El más honesto de los personajes. Se dice que dijo en repetidas oportunidades a su jefe "Rajame, no me importa".

Su teoría central era que una "falta por enfermedad" era creíble sólo si superaba los 3 días (había un punto cierto, rara vez alguien se enferma sólo 1 día). Obviamente esta teoría fue puesta en practica al menos 1 vez por mes durante su estadía en la empresa, lo que daba un claro resultado: trabajar 3 semanas por mes.

Un día cualquiera Pastrul fue despedido. Fue liberado.

Top 11 Guitarristas

Harto de ver listas de este tipo en todos lados (yo también las busco no?, no creo que ninguno de los lectores se haya hartado de ver este tipo de listas) he decidido hacer la mia propia. Esta es la lista definitiva, incuestionable, verdadera de los 11 mejores tocadores de guitarritas.

OJO! No son los que más me gustan, son objetivamente los mejores. Los mejores de todos los tiempos, son estos y no otros.

Ah, también son 11, y no 10:

Jimmy Hendrix
Jeff Beck
Eric Clapton
Tim Reynolds
Jimmy Page
Stevie Ray Vaughan
Jack White
John Frusciante
George Harrison
Tom Morello
BB King

5 cosas que no debe comer una embarazada

1. Castañas de cajú.
2. Revuelto Gramajo.
3. Jugo de Mango.
4. Salsa barbacoa.
5. Helado de menta granizada.

Mejores y Peores patentes de auto (que te puedan tocar)

TOP mejores

SEX - GTI - GOL - FBI - BMW - TOP - GOD - DOC - ECO - FOX - BOB - CHE - AXE - CQC - SOL - OLA - WOW - NBA - MAD (MAX) - WHO - WIN - MAN

TOP peores

GIL - GAY - OGT - CFK - HDP - EMO - ANO - FEO - DGI - HIV - CFK - FIN (END) - DIE (RIP)- GAS - MAL

La peor que se vio hasta el momento fue de un Gol negro polarizado en las inmediaciones de Rosario patentado HDP 666. Algunos opinan que es la peor, otros opinan que no te puede tocar mejor patente.

La última cena

Las Arizona Pasta de Kanzas

5 top 5: olores, bebidas, temas de los beatles, juegos y peliculas argentinas

Olor a cigarrillo en el auto.
Olor a muebles de madera.
Olor a leña.
Olor a hojas quemadas.
Olor a nafta.

La coca cola en lata.
La cindor en botella.
El jugo de manzana Cipoletti.
Un licuado de banana.
Un fernet.

Dig a Pony.
Hey Bulldog.
Dear Prudence.
A day in the life.
While my guitar gently weeps.

El ping-ping.
Los dardos.
El metegol.
El carrera de mente.
El chin-chón

El hijo de la novia.
Felicidades.
El perro.
Un oso rojo.
Tiempo de valientes.