Mirar hacia adelante

El mundo del reenvio

El cajero se da cuenta que falta un afiche que avise algo a los clientes.
Le envia un mail al gerente.
El gerente reenvia el pedido del cajero a un contacto en el depto de marketing.
El contacto del depto de marketing reenvia el pedido al jefe de producto.
El jefe de producto reenvia al gerente de marketing.
El gerente de marketing me reenvia.
Yo le reenvio a mi asistente.
Mi asistente reenvia internamente el pedido.
Recibe el afiche y reenvia al gerente de marketing.
El gerente reenvia al jefe de producto.

Y asi.

Top 11 Guitarristas

Harto de ver listas de este tipo en todos lados (yo también las busco no?, no creo que ninguno de los lectores se haya hartado de ver este tipo de listas) he decidido hacer la mia propia. Esta es la lista definitiva, incuestionable, verdadera de los 11 mejores tocadores de guitarritas.

OJO! No son los que más me gustan, son objetivamente los mejores. Los mejores de todos los tiempos, son estos y no otros.

Ah, también son 11, y no 10:

Jimmy Hendrix
Jeff Beck
Eric Clapton
Tim Reynolds
Jimmy Page
Stevie Ray Vaughan
Jack White
John Frusciante
George Harrison
Tom Morello
BB King

Trencitas y Pajarito

Don para Fibertel


BBDO para H2O

Odio IX: voces falsas

Hay voces que suenan tan falsas que me es imposible imaginarlas fuera de esa postura, yo creo que ni en la más intima confianza suenan verdaderas.

Yo creo que hacen semejante esfuerzo porque lo que hay abajo de tantas capas de falsedad es tan feo que es mejor parecer falso que horrible.

La navidad, el shopping y los niños

Yo me pregunto: los niños, al ver salir a miles y miles de personas de los shoppings, atiborradas de bolsas y bolsas y bolsas.... no sospechan nada?

La única forma de acabar con la violencia

Es matarlos a todos.

Es una tautología, porque lógicamente es así, si matamos a todos, se acaba la violencia.

Pero también es, en parte, una paradoja, porque en el acto de matarlos a todos, engendramos violencia.

Lejos de casa - Skay

El viento sopla, la lluvia esta fría
No pasa el tiempo, la noche no cae,
duermo debajo de cielos extraños,
encrucijada en la oscuridad.

Lejos estoy de casa,
hay que lejos estoy.

La carretera se extiende interminable,
no tengo nada todo lo perdí
con mis andajos y tres perros flacos
pueblos lejanos voy dejando atrás.

Lejos estoy de casa,
lejos, lejos estoy.

Entretenido demasiado tiempo,
bares que curan, amores y algo mas,
y si apenas recuerdo tus ojos
es la memoria que empieza a fallar.

Lejos de casa, lejos, lejos estoy
cierra los ojos y ponte a cantar
canciones que hagan llorar,
algunas monedas van a tintinear de paz.
aaaaahh aaaaaahh aaah!!

En viejas canciones que hagan llorar
tres perros flacos y yo,
en un borroso nirvan al final de paz
aaaaahh aaaaaahh aaah!!

Famoso de banco

Conozco varios famosos de fotos de banco de imágenes.

¿Quién es esta gente? ¿Qué la motiva? ¿Se reconocen entre ellos? ¿Ganan bien?

Deben dejar de obligarme a buscar fotos en estos bancos porque voy a perder la cordura (o lo poco que me queda).

Exodo laboral

No alcanzan 3 ascensores para bajar a toda la gente que se quiere ir a las 18 puntual del trabajo. Hay que huir por la escalera.

Made in Argentina

En los `60 Argentina se encontraba entre los 15 principales productores de autos del mundo.

Historia de la Industria automotriz Argentina II

Las chicas sólo quieren chongos

No quieren novios. Ni mucho menos amigovios (desde el 90 que nadie usa este termino).

Quieren chongos, para poder tener varios y que no suene mal.

http://carnetdechongo.blogspot.com/

Juguetes efimeros

No es una canción de los Redondos ni de Spinetta. Es una epifanía.

Los juguetes -son- efímeros. Están hechos para durar poco. Será porque la niñez dura tan poco..

Un auto o un avión duran más que unos de juguete.
Un revolver dura más que uno de juguete.
Una guitarra dura más que una guitarra de juguete.

Seguro esta regla tiene excepciones.

Pasta de dientes para cenar

http://www.toothpastefordinner.com/

Noooooooooooooooo

http://www.nataliedee.com/

Imán para locos

Lastima que los locos no tienen dinero, porque no sería mal negocio abrir un confesionario para lunáticos urbanos, ultimamente parece que les agrada hablarme.

El anteultimo además de la charla me obligó a llamar al 911 porque estaba siendo amenazado por una patota del barrio (que luego devino en mafia china). El último propuso varios temas interesantes de conversación como el funcionamiento de los subtes en Nueva York, los economistas de la TV, la perdida de calidad de los mp3 respecto a los viejos vinilos y la posibilidad de una guerra con Chile.

Debo remarcar que los temas de interes de esta gente son variados y sus opiniones interesantes, pero lamentablemente uno no siempre tiene tiempo para extender la charla.

5 cosas que no debe comer una embarazada

1. Castañas de cajú.
2. Revuelto Gramajo.
3. Jugo de Mango.
4. Salsa barbacoa.
5. Helado de menta granizada.

Cierra el almacén - Cientificos del palo

Cierra el almacén

Sangre de arrabal,
La muerte de la tarde viene y va.
Cierra el almacén,
se despierta el aura nocturnal.
Duermen los tripulantes,
Se despiertan los piratas.
Discursos de alcohol,
Palabras que son inflamables.

Abre el almacén,
la noche se nos pianta una vez más.
Ahora van a ver,
cuando amanezcan los piratas de verdad.

Minas, machos, frula, tachos,
trabas, tragos, trampas, fachos,
sulkis, carros, autos caros
y todo lo demás

Se apaga el sol,
Se prenden las luces de la ciudad.
Cierra el almacén,
se abren las puertas en el bar.

Duermen los caminos,
amanecen los pilotos.
Discursos de alcohol,
palabras que son inflamables.

Yo ya no se ni quien soy,
¿el perro o el paseador?
Yo ya no se ni quien soy,
si me lleva el pingo…
o el pingo soy yo.

¿Qué es una paradoja?

Acá sí una imagen vale más que mil palabras.

Tomá, vos tomá

Los estudiantes secundarios toman los colegios, los universitarios las facultades, los camioneros toman las fabricas, los asambleistas el puente, el gobierno toma las empresas, las marchas toman las calles...

Y yo sólo puedo tomar el subte (para ir a trabajar).

Primer Round

Una imagen vale más que 1.000 palabras

Claramente esto no pasa con -todas- las imagenes. Sino que alguien me mande mil palabras para este pescado rosa.

Mago oooo ooo oo o

Hoy vi también

Un auto de ojos azules.

Reflexión envidiosa

"Que te vaya bien, pero lejos"

Hellniol

Ah, basta de pensar! - Spinetta

Ah, basta de pensar
alguien llora allí
se cayó del alerce.

Ah, este sueño surcará
las ventanas y el baúl
de tu espejo interior.

Hablan de piel
hablan de qué sabrán
nadie de vos, nadie lo sabe ya
que todo sea como vos quieras.

Ah, los asnos y el perdón
qué omnipotencia cruel
me hiere como al sol.

Ah, qué razón de ser
me abrá puesto piel
en la inmensidad.

Hablan de piel
hablan de qué sabrán
nadie de vos, nadie lo sabe ya
que todo sea como vos quieras.

Odio VIII: odio, odio

Odio los números romanos.

Odio VII: clarin.com y sus faltas

Odio las faltas de ortografía y de tipeo que tiene clarin.com.

No tienen para pagarle a un corrector?

Mario Bross asesino

Reflexión SMS

Los mensajes de texto son como los bostezos.

Si uno ve que alguien está mandando, debe mandar algo (o al menos mirar el celular y acceder a un par de menús sin hacer nada).

Punto de vista paranoide

© Liniers

Odio VI: Old people & Atm´s

Ya el titulo lo dice un poco todo (o no, no sé).

Odio a la gente mayor y los cajeros automáticos. Yo lo lamento, el odio es así, no sabe de edades, de razas, de genéros, de nada.

Gatillo fácil

Mis reflexiones han caido demasiado bajo.

Slogan Maravilloso

Luego de los famosisimos "Libertad" y "Ganador" hace tiempo que Canal 9 usa un slogan que cada vez que lo escucho o lo leo me llama poderosamente la atención. El slogan en cuestión es: SOMOS VOS.

Qué significa esto? Yo no soy Canal 9. Canal 9 es Canal 9 y yo soy yo. Si ellos son yo, yo quién soy? Ellos no pueden ser yo. Qué les pasa?

Bienvenidos al tren

Un breve recorrido por la Facultad de Ciencias Sociales en la calle Ramos Mejia.

A los 30, después de 5 o más años de no entrar a este edificio volví.

¿Por qué? Porque no me gusta dejar las cosas a la mitad, porque seguro me va a hacer bien.

¿Cómo? Con constancia, voluntad, empeño, paciencia y sufrimiento.

Ya veremos.

Odio V: minimo descenso asistido

A los que suben (y mucho más a los que bajan) 1 sólo piso por ascensor.

Idea I

Una alarma de autos que tenga un timer que le impida sonar por más de 10 minutos. Este tiempo es suficiente para ahuyentar o darle tiempo al caco de llevarse el estereo y la luneta. Luego de eso la alarma sólo molesta a los vecinos.

Duda publicitaria

Cuándo fue la última vez que se usó el termino "pionero" en Publicidad? Alguien sabe?

Fuck you al destino

Copiometro - El Transportador (Cerveza Andes)

Obviamente no es lo mismo. Del Campo llevó la idea mucho más allá.

Odio IV: doble cobertura de chocolate

1. A los que caminan por la calle con café de Starbucks o Havanna en mano.

2. A los que viajan en subte con las piernas abiertas como si estuvieran en el ginecologo.

Si se puede evitar no es un accidente

Entonces el amor es un accidente, porque no se puede evitar.


PD: dedicado a tiki, a quien le encanta repetir sloganes que escucha en la TV.

Odio III: el cambio

Odio los cambios de interfaz de los programas o páginas (en este caso hotmail y google images).

Este odio no es permanente porque en unos días se me pasa, pero hoy, es odio.

Diccionario de Publicidad

"Chicos, quiero que haya autogestión de cada uno, que cada uno maneje solo sus propios temas, decida y resuelva todo".

Qué quiere decir realmente?

"Me chupás un huevo, me voy a jugar al golf"

Ayuda Lisa

Si un árbol cae en el bosque pero no hay nadie alrededor para escucharlo y contarlo en Twitter, el árbol hace ruido?

Yo twiteo
Tú twiteas
Él twitea
Nosotros twiteamos
Vosotros twiteais
Ellos twitean

Mi respuesta es que sí, hace ruido, qué importa que no haya nadie para oirlo, escribir o filosofar sobre el.

Logotipos II: Agrandame el logo

"Lo quiero 10 veces más grande!"

"Pero 10 veces más grande la tipografia se va a salir del aviso..."

"No me importa, 10 veces más grande!"

Lógica pura del consumismo

Cuando lo esencial es intrascendente,
lo inútil se vuelve imprescindible.

Diccionario Publicidad-Español, Español-Publicidad

Lsa tipicas frases publicitarias y su verdadero significado.

http://www.diccionariopubli.com/

Transpirador precoz

By Ponce (http://www.poncebuenosaires.com/)

Diana Arroz

By Madre (http://www.madrebuenosaires.com/)

La hicieron de nuevo.

Cómo ser un Brand Manager II

Logotipos I

Cómo ser un Brand Manager I

La enseñanza del día de hoy reza "Siempre di primero lo bueno y luego lo malo".

Vaya dios a saber de dónde sacan estas cosas los clientes. Lease Gerentes de Marketing, de Publicidad, de Producto, Brand Managers, etc, etc.

En qué se traduce esto? Veamos.

"Chicos, antes que nada, quisiera felicitarlos por su trabajo, la verdad es que se nota el esfuerzo y los resultados saltan a la vista: la campaña está muy bien orientada, es muy creativa y estéticamente está impecable. De nuevo, felicitaciones."

"PERO"

"No nos termina de cerrar, no estamos muy convencidos de que esto vaya a tener impacto y recordación. Cuándo creen que podríamos estar viendo algo nuevo?"

Ahora, cada vez que escucho algo positivo se que me la van a dar. Creo que prefiero lo malo primero.

Odio II: cambio de vocal

A los que dicen tualla en lugar de toalla.

Odio I: Problemas proxémicos

Se sabe, el hombre es un ser territorial, como un animal. También se sabe que el blog es básicamente para fóbicos sociales y sirve primordialmente para la descarga de odio.

Entonces, ahí vamos: -ODIO- a la gente que no respeta estos espacios terrestres y aéreos que son indispensables para la vida pacifica de las personas.

Ejemplos:

+ Te piden la computadora para ver un mail y antes de que puedas contestar ya tienen
su mano sobre tu mano que está sobre el mouse y su cuerpo tirado encima para lograr poner su cabeza en el lugar donde está la tuya.

+ Se paran innecesariamente demasiado cerca en un transporte público cuando no es
necesario o eligen de un colectivo vacio el asiento de al lado. O se sientan demasiado cerca en el banco de la iglesia (esto no me sucede, pero quiero contemplar todos los targets).

+ Gente que trata de incluirse en una conversación de grupo tratando de atravesar el espacio que ocupa tu cuerpo.

+ Algunos que deciden entablar conversaciones en pasillos, puertas de ascensores, escaleras y lugares varios interrumpiendo cualquier tipo de paso.

+ Y después están los que te tocan cuando hablan o los que te hablan demasiado cerca.

En fin.. hay miles, si alguien quiere colaborar, bienvenido.

La sociedad y yo, vamos a terminar teniendo problemas...

¿Qué carajo es la proxémica?

Las 7 diferencias (según "el cliente")

1. El circulo 1 está más chico que el 2.
2. El circulo 1 tiene el color un poco más claro que el 2.
3. El circulo 1 parece más transparente.
4. El circulo 1 tiene el filete más grueso.
5. El circulo 1 no parece ser perfecto, es un poco ovoide.
6. La tipografia del "1" no es la misma que la del "2".
7. No vale la pena destacar más, creo que es obvio que son completamente diferente el circulo nº1 del circulo nº2.

La historia del pene

La decada de los cheventa (los mejores años de tu vida) - Mataplantas

caperucita va liberar
la feromona que entiende a papá
con el afan de coquetear
es el instinto que heredo de mamá
una cancion va detonar
la calesita que te saca a pasear
una traccion emocional
es el impulso que te pone a bailar
y hay que bancarse la cicatriz

van a mover mover mover
y demostrarte que
lo unico de verdad
es esa piba que te va enloquecer
una risa celestial te va paralizar
a galopar velocidad
nene mira vas a tener q rapear
nadie se anima hablar con la actriz


oh mina tiene un iman pero quiere un amor
ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh jojojojo
uooooooooooooo jojojo

Hoy no, mañana (comercial BBVA Francés)

Tremendo casting. Que bueno, que bueno, mirá vos.

Pedales de efecto Nacionales (Vamos Argentina)

Con ánimo recopilatorio y más como nota mental personal que otra cosa, listé las fabricas de efectos para guitarra nacionales.


MICROTONO
http://www.microtono.com.ar/

CLUSTER
http://www.efectoscluster.com.ar/

DEDALO
http://www.dedalofx.com.ar/

SABBADIUS
http://www.sabbadius.com.ar/

CICLAR
http://www.ciclar.com.ar/

MBS
http://www.mbsefectos.com.ar/

FEDALES
http://fedales.galeon.com/

SILBERBOX
http://www.silverboxeffects.com/ultimate.htm

BUFFALO AUDIO
http://www.buffaloaudio.com.ar/

PLUGGED IT!
http://www.pluggedit.com.ar/

La guitarra y las chicas

Slogans Tautológicos

Si disfrutás, sos feliz.

Gracias SER por tanta MAGIA! (es increible como tratan a las mujeres en la publicidad...)

Lo bueno hace bien.

Y si!! si es bueno, ¿que va a hacer? mal? DIOS!

Hoy vi algo que nunca había visto

Una persona mordiendo a un perro (en la oreja).

Insight. Ojo Ramiro Agujis.

Paradox cliente-cliente

Cuando uno es cliente del cliente, está bien que el cliente lo trate mal a uno?

El niño timido piensa y muchas voces se callan
"Si hasta la alegria es una mierda".

Lo único bueno de trabajar en publicidad

Es decir que vuelvo de la "agencia" y no de la "oficina".

La gente de las productoras

Utiliza terminos en ingles muy seguido (issue, timming, budget, weather, crew, callback) o directamente inventan terminos. Tienen macbooks y remeras que les quedan un poco más chicas de lo normal. Respetan el orden jerarquico.

Cosas que se venden en el subte

Clips para el pelo. Calcomanias para chicos. Lapiceras con luces.
Fundas para el documento nacional de identidad y para celulares.
Libros de poesias. Guias T. Estampitas, tarjetas y resaltadores.
Unas tijeras. Un set de agujas y alfileres. Agendas del 2010.
Gomitas para el pelo. Mini revistas con recetas de cocina.
Linternas y lamparas para leer.Palmeritas, pepas, polvorones.
Pañuelos. Canciones. Silbidos. Malabares. Magias. Chocolates.
Peliculas.

Procrastinación

La procrastinación (del latín: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro) o posposición, es la acción o hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes y agradables.

Ay ay ay que placer!! Evasor de la relevancia!!

Pirotecnia acústica

El señor es Don Ross. Y hay varios otros que lo acompañan en esta serie de videos de candyrat.com que puede verse en youtube: Andy McKee, Antoine Dufour, Peter Ciluzzi, Steffen Schackinger, Stefano Barone, etc. No todos acústicos, sí todos animalitos como Don.

Lunes cerrado (teoría conspirativa)

Los lunes siempre nos dan ganas de comer sushi. Y nos quedamos con las ganas siempre.

Antes, los martes, nos daba ganas de pedir algún plato a la rotisería que sólo cerraba los martes.

Los lunes te dan más ganas de cortarte el pelo?

Cómo funciona todo esto?


Homero destruye el avión de Aerolineas Payaso, a cambio le dan dos pasajes gratis a cualquier lugar del mundo menos Alaska y Rancho Viejo.

Luego le comunica a la familia la disponibilidad de pasajes gratuitos para cualquier lugar del mundo.

Bart quiere ir a Alaska y Liza a Rancho Viejo. O al revés.

Que este post sirva de cura a las ganas de sushi los lunes.

Mejores y Peores patentes de auto (que te puedan tocar)

TOP mejores

SEX - GTI - GOL - FBI - BMW - TOP - GOD - DOC - ECO - FOX - BOB - CHE - AXE - CQC - SOL - OLA - WOW - NBA - MAD (MAX) - WHO - WIN - MAN

TOP peores

GIL - GAY - OGT - CFK - HDP - EMO - ANO - FEO - DGI - HIV - CFK - FIN (END) - DIE (RIP)- GAS - MAL

La peor que se vio hasta el momento fue de un Gol negro polarizado en las inmediaciones de Rosario patentado HDP 666. Algunos opinan que es la peor, otros opinan que no te puede tocar mejor patente.

4.200km

Demasiado rápido
todo es un recuerdo lejano.

Dogs on drugs

Dale Fleco, si acá no te ve tu papito.

La última cena

Las Arizona Pasta de Kanzas

A la escuela!

El alma en el colador

Todo se divide en partes más pequeñas.

Esta es música en pequeñas dosis.

Los pequeñas partes que pasan el tamiz.

El alma en el colador music blog

La creatividad y el cliente

El cliente dice:
Me encanta el comercial del elefante rosa con anteojos. Super creativo. Vamos por ese lado.

Pero... no quisiera poner animales en los spots de mi marca. Por otro lado quisiera colores más masculinos. Y el tema de los anteojos me parece que hace ver a nuestros consumidores como chicatos.


Yo digo:
Por qué seguimos presentando elefantes rosas?

Tengo un auto nazi

El nombre Volkswagen se debe a que en los años 1930 surgió en Alemania el proyecto de construir un automóvil que fuese accesible para un gran número de personas. Cuando Adolf Hitler se alza con el poder en 1933, decide poner en marcha un plan de fomento de la industria del automóvil, con el objetivo de relanzar sus fábricas y hacerlas más competitivas frente a las inglesas y las francesas. De este modo se lanza un concurso a los empresarios para la concesión de la fabricación del denominado 'automóvil del pueblo' (Volks Wagen). Ferdinand Porsche fue el encargado de llevar a cabo el proyecto cuyo fin era construir un vehículo sencillo y barato que pudiese estar al alcance de la mayoría de los alemanes.

El partido nazi facilitó a Ferdinand Porsche la infraestructura necesaria para la construcción de la que sería posteriormente la fábrica encargada del proyecto. Para la realización de este proyecto, se fundó la nueva ciudad el 26 de mayo de 1938. La ceremonia de tan importante acontecimiento para el régimen nazi, buscaba claramente impresionar al pueblo alemán, un pueblo que se mostraba confiado con su dirigente. Más de 70.000 personas llegadas de todos los rincones de Alemania acudieron a la ceremonia. Lógicamente, Ferdinand Porsche estuvo presente, junto a los generales nazis y al mismísimo Führer. En dicha ceremonia, Hitler subió a bordo de un Kdf-Wagen descapotable, conducido por Ferdinand Porsche. Fuente: wiki

El Kdf-Wagen era lo que después se transformó en el Escarabajo, y yo no tengo uno de esos, sino un gol. Pero le siento cierto comportamiento antisemita, por eso decidí investigar.


* Foto homenaje a "Yoyo" Maldonado.

Four Hands Haken Continuum

La realidad

Life in hell

La Vida en el Infierno fue creado por Matt Groening en 1977 cuando se dedicó a dibujar, ya que el sueño de su padre era dibujar y ser un guionista. Los cómics eran dibujados a mano por él mismo y para venderlos los fotocopiaba con 2.000 copias. Aún sigue editándose por la empresa que él mismo fundó, Bongo Comics, la cual lleva como personaje principal a Binky en sus iconos. A Matt Groening le ofrecieron hacer Vida en Infierno como una serie animada pero decidió hacer nuevos personajes, que finalmente fueron Los Simpson. (Fuente Wikipedia)

Electric Kalimba

Test de Daltonismo

Si lo ves de un solo color, tenés problemas de visión.

Sorpresa

No es fácil sorprender a alguien que viaja en subte dos veces por día hace más de 6 ó 7 años. Nunca hubiera pensado que la sorpresa iba a venir con una sóla canción de la mano de una guitarra casi desafinada y sin una cuerda.

Instituto Superior Porteño A-80*

El patio de mi colegio secundario. Garibotti vigilando todo con sus ojos perisfericos a la izquierda y Marta Rosa a la derecha re-leyendo uno de sus discursos (ó el único, no sé).

* Valor emocional de la foto sólo válido para el autor de este blog.

** El colegio fue reemplazado por un supermercado chino.

*** Civila! ... Idiota!

Firma fox

21

Que los ruidos te perforen los dientes, como una lima de dentista, y la memoria se te llene de herrumbre, de olores descompuestos y de palabras rotas.
Que te crezca, en cada uno de los poros, una pata de araña; que sólo puedas alimentarte de barajas usadas y que el sueño te reduzca, como una aplanadora, al espesor de tu retrato.
Que al salir a la calle, hasta los faroles te corran a patadas; que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte ante los tachos de basura y que todos los habitantes de la ciudad te confundan con un meadero.
Que cuando quieras decir: "Mi amor", digas: "Pescado frito"; que tus manos intenten estrangularte a cada rato, y que en vez de tirar el cigarrillo, seas tú el que te arrojes en las salivaderas.
Que tu mujer te engañe hasta con los buzones; que al acostarse junto a ti, se metamorfosee en sanguijuela, y que después de parir un cuervo, alumbre una llave inglesa.
Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto, para que los espejos, al mirarte, se suiciden de repugnancia; que tu único entretenimiento consista en instalarte en la sala de espera de los dentistas, disfrazado de cocodrilo, y que te enamores, tan locamente, de una caja de hierro, que no puedas dejar, ni por un solo instante, de lamerle la cerradura.

Escrito por Oliverio Girondo
Tomado del libro "ESPANTAJAROS